那是1998年的6月底。父亲去了澳门——有传言说他带去一大笔钱，想靠赌博翻本。母亲和其他男人在一起——我和明溪都亲眼见过两人的亲密。印象里，父母都已经好几天没在家里住了——我和明溪早已习惯了这种生活。父亲每次离家前，都会对我说：
　　
　　“孩子，生意上实在是忙，照顾好你妹妹。等XXX的钱到位了，我就给你们一大笔，让你们过上好日子。”
　　
　　从小到大，这样的话我听了无数次，但父亲从来都只是说说而已。即便有钱入账，也会第一时间落入债务的无底洞。我当然渴望他能挣一大笔钱，因为那几乎是他唯一能给我和明溪的东西了。十几年过去，我和明溪早已习惯了失望，我们没有任何奢求，甚至不奢求父母能给我们关怀与温暖——要是他们突然开始关心我们，我们或许反倒会不舒服呢。我们只希望父母不要继续筑高债台，给我们的生活和未来一丁点可怜的安全感，但这也是奢望。
　　
　　父母对生活的绝望溢于言表，使得整个家庭都笼罩在阴沉的气氛中。在家时，他们每次都会吵架，而后把气撒到孩子身上。十几年里，我和明溪如同行走在伸手不见五指的黑暗森林中，看不见出口与未来。唯一支撑我们继续行走下去的，就是彼此身上的微弱光芒。
　　
　　我依稀记得，那是个明媚的下午，阳光充足，有阵阵的风。我带着礼物回到家，明溪打开自己房间的门，露出半个脑袋看了一眼。发现是我，才露出轻浅的笑。我小心翼翼地走到房门前，咧嘴笑笑，扬了扬手中的包装袋，习惯性地在说话前叹了口气：“嗯，哎——给你买了件衣服。”
　　
　　她取出那条波西米亚风的百褶裙，在镜子前来回比划，露出少见的灿烂笑容。须臾，她当着我的面脱下衣服，穿上裙子。换衣服的过程中，她稚嫩而不乏诱惑力的身体在我面前展露无遗，我知道她是我的妹妹，却难以克制地产生了强烈的性欲。强烈的罪恶感和羞耻感涌上心头，但最终还是败给了欲望。
　　
　　我走到她面前，她穿着裙子坐在床边，床头是一扇开着的窗。风和阳光顺着窗口相拥而入，她的衣裙和头发随之飘舞，闪烁着令人心动的光辉。我深吸了一口气，鼓起勇气把手搭到她肩上，心砰砰直跳。她轻抬左手想要抵触，但抬到一半又顺从地放下。她面色红润，呼吸加重，目光极度不安，但也藏着难以形容的期盼。
　　
　　我们紧紧抱在一起，从火热直到沉寂。冷静之后，我狠狠给了自己几个耳光，心中满是懊悔与自责。她也醒来，用极其复杂的眼神看了看我，几经犹豫后，轻轻搂住我，把脸贴在我身上。
　　
　　那一刻，我闭上眼，内心发生了激烈而微妙的变化。对明溪的爱和欲望，之前一直被我压抑在心底，连我自己都未能意识到。经过下午的事，这种畸形的爱和欲望破土而出，占据并控制了我的心理，成为我难以抗拒和逃避的本能。但同时，社会和理性塑造的自我，也让我深知兄妹相恋有悖伦理，甚至是肮脏、龌龊的。欲望与伦理道德、感性与理性、本能与自我，瞬间爆发了不可调和的矛盾。
　　
　　激烈的矛盾之中，我逐渐产生了一种奇怪的感觉，觉得体内存在另一个“人”。是他肮脏、无耻、龌龊，不顾伦理道德，和明溪发生了关系——他不是真正的我。真正的我，理性，尊重社会伦理，对妹妹有着父亲一般慈爱，而且深深喜欢着一个同窗女生，绝非自己的亲妹妹。我——
　　
　　想到这里，我再次狠狠地给了自己一个耳光。当时，我的心理并未发生真正的解离与分裂。我清楚地知道，自己心中的分离感，只是后悔与不负责任的借口，是为了逃避现实进行的下意识幻想罢了。我就是我，对明溪所做的一切，都是我亲自所为，我必须要承担责任。
　　
　　可是，尽管对分离感的起因有着正确、清晰的认识，我却无法从理性上消除这种分离感。我想要正视自己，但缺乏足够的勇气。我一面理性地对自己进行谴责，告诉自己要承担责任，一面又持续地把责任推给体内的另一个“人”，并通过他来逃避对明溪的欲望。
　　
　　之后的几年里，我的欲望一再失控。每次和明溪相拥，都会进一步加重我对另一个“人”的幻想。一开始，这种分离感确实只是一种心理错觉，是为了逃避责任而诞生的虚假感受。但随着时间推移，这种感受越发强烈、越发真实，最终动摇了我的心理格局。我开始以旁观者的角度观察自己对于明溪的爱和欲望，开始觉得那些欲望不属于我，而是属于另一个独立的人。他平时藏匿于心底，逃避我对他的控制。一旦面对明溪，他的力量就会突然爆发，令自我难以抵抗。
　　
　　欲望与自我的矛盾不断加深，终于产生了真正的分离。不知从何时起，我开始不自觉地忘记与明溪之间的事，直到面对她时才猛然想起。而面对她释放欲望时，我也不再感到自责与羞愧，只是全身心地投入欲望带来的快感之中，无法自拔。久而久之，我的人生彻底分为了两部分。一部分，是接受社会伦理约束、对明溪仅有兄妹之情的正常人；一部分，是面对明溪时任由欲望支配的乱伦者。
　　
　　一开始，两部分的我还有些交集，但随着时间推移，尤其是我离开家乡、赴外地读书之后，这些交集就不断弱化、减少，直至消失。对明溪的欲望，与社会秩序下的自我彻底分离。
　　
　　但正如叶秋薇所说，在我身上，本我和自我的分离并不彻底。和自我发生分离的，只是与明溪有关的欲望与本能，是畸形恋母情结导致的本我中的畸形部分。除此之外，对同窗女生的爱恋，也塑造了一部分完全正常的本我。所以，虽然心理发生了分离，我正常的一面，依然能够进行完全正常的生活。大学之后，我一边继续和明溪保持混乱的关系，一边和喜欢了多年的同窗女生建立了恋情。
　　
　　我自己意识不到两个我的存在，但对明溪和女朋友而言，这两个我确实是存在的。得知了我和女朋友的恋情后，明溪变得越发阴郁、怪异。她经常一个人躲在房间里，手臂上开始出现越来越多的割伤。她或许已经意识到了我的解离，所以当我问她割伤自己的原因时，她从来都是不语。分离出去的欲望，依然会控制我和明溪进行接触。只有此时，这部分本我才会和自我产生交集，使我意识到明溪自残的原因。但欲望宣泄过后，我又会逐渐回到解离状态，忘记和明溪的真正关系。她一定无比痛苦，所以一次又一次地割伤自己，试图让自己沉浸在肉体的痛苦之中，从而忘记心灵的痛苦。她——
　　
　　心脏突然一阵清晰的疼痛，我狠狠按住心口，沙哑地咳嗽几声，流着泪回到现实。叶秋薇沐浴在阳光里，手臂上的伤口依然在缓缓向外渗血，每一滴血，仿佛都紧紧攥着我的心。
　　
　　“你是个矛盾体。”她温和地说，“一方面，特殊的成长环境造就了你畸形的性心理，使明溪成为你异性爱恋的对象与寄托。另一方面，你又深受社会影响，有着强烈的责任感与伦理观，具备较为健全的自我。畸形欲望和健全自我水火不容，就二者而言，心理只有两条出路，要么一方消失，要么二者分离。先说消失：只要不脱离社会，自我与伦理观根本不可能消失，所以，如果真的有一方消失，就必然是畸形欲望。其实在生活中，与伦理相悖的畸形欲望十分常见，但所谓一个巴掌拍不响，大多数情况下，这种畸形欲望不仅不可能得到迎合，一旦有所表露，往往还会受到强烈的抵触与谴责，进而在社会和自我的约束下逐渐弱化，从功能上彻底消失。所以，很多人对父母、兄弟姐妹甚至其他亲人心存爱恋与性欲，但表现却完全正常。而你——”她身体前倾，凑近了盯着我，“而你不同。明溪对你也存在爱恋，虽然她的畸形爱恋也受到了一定程度的伦理道德制约，但她毕竟是个女孩，孤单、压抑、渴望被爱，所以对你的爱恋比你对她的更加强烈。你的畸形欲望得到了她的呼应，并在她的迎合下得以释放与彰显，因此冲破了自我约束，成为不可能消失的心理力量。”她缓慢而深重地吸了口气，“所以，就像我说，畸形欲望和健全的自我水火不容，要么一方消失，要么二者分离。当二者都不具备消失的条件，分离也就成了必然。”
　　
　　在叶秋薇的引导和暗示下，我对自己的心理历程有了越加清晰的认识。随着心理的不断完整和敏锐，我再次感受到了畸形欲望与自我之间的激烈矛盾。我爱明溪，迷恋她的灵魂和身体。与此同时，强烈的罪恶感和愧疚感也重新开始对我的折磨。难以抗拒和派遣的痛苦在心底生根，我下意识地流着泪，抓住自己的衣服，把头狠狠地撞向玻璃墙。
　　
　　叶秋薇顿了顿，用安详的目光凝视我。我无意间与她对视，心绪居然不可思议地有了些许平和。
　　
　　“这种分离只是个开始。”她稍后说道，“你的变化才刚刚开始。”
　　
　　我一愣，耳边再次回响起尖锐的嘶鸣。更多的记忆涌现出来，让我在痛苦、纠结之余，突然产生了强烈的悲哀与愤怒。我抬起头，双眼模糊，窗外的阳光突然暗淡下来，逐渐成了深夜里昏黄的灯。